有读者如下困惑。 　　我一直生活在一个独生子女家庭，虽然跟妈妈在一起，但是和爸爸关系很好。去年生了孩子是爸爸在找的关系，生产顺利爸爸很高兴，两个月后宝宝要查出心脏室缺席做手术，爸爸又为我找医生，宝宝术后出院的第一天，爸爸心脏病死了爸爸一直有冠状动脉硬化症并且控制得很好。然后我一直出不去，经常自责自己没有在意爸爸的心脏问题，如果。。。。。。如果爸爸不去的话。 　　 　　事实上，在咨询的工作中，现实生活中，痛苦的人也不在少数，因为罪恶感和自责等感情而无法从悲伤中解脱出来，一直过着正常的生活。 　　让我们来看看如何接受家人去世的事实，摆脱悲伤，更好地生活吧。 　　亲人的死，对我们来说是巨大的丧失，就像生命中缺少了重要的东西一样，让我们感到无比的痛苦。同时，这种丧失也包含着许多遗憾，我们无法坦率地接受这个事实。现在的你沉浸在巨大的悲伤和自责中，我能体会到你的痛苦。 　　这种丧失可以说是一种创伤，但往往需要时间的医治。悲伤要逐渐淡化，必须经过一个过程。古人说孝敬父母已经三年了，其实这是释放悲伤所必要的时间。所以，我觉得你不必着急，也原谅自己这样的悲伤，可以流泪，这些都是正常的，没有关系。 　　 　　在你字里行间，我能感觉到你爸爸很爱你，而且你自己也觉得，同时，你也很爱你爸爸。这一强有力的联系似乎是你父亲死于心脏病时，你必须自责自己没有照顾爸爸，对你父亲的死负责。 　　如果当初变成什么样的话，结局会不会不一样呢。虽然在你心里当初可能会为自己为妈妈的一些话在心里怪一下父亲而感到罪恶感，但这些罪恶感的心情让你更痛苦，不想从悲伤中出来，仿佛可以这样“赎罪”。 　　多数情况下，父母选择结束结婚是因为不能作为夫妻一起度过，这通常和孩子没有关系。像你妈妈那样，很多女性在离婚后，生活压力大，养育孩子的压力大，由于当初的心结未解，给孩子灌输了不好的信息。懂事的孩子们，从很疼爱妈妈的角度，认同妈妈的话，和妈妈一起站着责备爸爸。 　　但是，实际上，在潜意识深处，这对孩子们来说也是痛苦的。贬低父亲也是贬低自己。因为自己一半的父亲有一半的母亲。在你小的时候，我会注意到对父亲的评价只在你母亲的眼里。没有必要抱有罪恶感。毕竟，那时你还小。无论如何，你只是确定你深深地爱着你的父亲。你爸爸也一定会觉得你深深地爱着他。 　　心脏病发作之类的事情是很意外的，并不是人为控制的。想起“不过三十岁”的顾佳，她的母亲也意外地因病去世了，她一直在心中责备着自己。要是没在车里打开窗户就好了。从你的立场来看，你认为她母亲的死是因为她打开了窗户吗？我觉得不对。 　　它知道很多客观因素在综合作用。不是为了那里面的某件事。对于你父亲的死来说也是如此。那不是因为你没有照顾爸爸。很意外。有时我们也被称为偶然，天意，命运。是的，你爸爸，有你爸爸的命运，成为孩子只能接受。 　　 　　从你的描写中，我大概可以体会到你的爸爸其实也很幸福，自己的女儿生了新的生命，生命传承，我认为他很快乐幸福，即使忙他也觉得幸福。 　　现在，你不出来，一个是悲伤，两个是遗憾的罪恶感。那么，我告诉他你的悲伤和罪恶感，告诉他你的依恋和遗憾，告诉他你多么想念他，多么希望他不去，多么希望他看到你的孩子把你心里想说的话都告诉爸爸，想哭的话就哭吧。然后，当你爸爸听到你这样对他说的话的时候，请想想他对你说了什么。 　　我从父亲的角度来看，他最能说的是：女儿我希望你幸福。即使我已经离开了，我的爱还有，只要你记得爸爸这样爱你，爸爸的爱就不会消失，你可以有这些爱好好好生活，同时，你有自己的孩子你可以把这份爱传达给你的孩子。爸爸病故了，只是我的命运，你不必为此负责任，在我们父女共同相处的日子里，我也感受到了你的爱，我觉得很幸福。这样就足够了。 　　很多情况下，我们会误解爱父亲的方法，让自己沉浸在悲伤中，保持联系。实际上，真正的爱是在将父亲继承下来的爱好好地活下去的同时，向你的孩子传达，把这份爱传达给世代。 　　 　　爸爸给你的这份爱，让我感受到这份力量，带着这个兴趣好好生活，好好照顾你的孩子。祝福你！